СамыйКласс.RU

Шикарные одесские анекдоты!

Уже много говорилось про евреев и своеобразный одесский юмор. В городе Одессе и правда сложился особенный говор, анекдоты и шутки,…

Уже много говорилось про евреев и своеобразный одесский юмор.

В городе Одессе и правда сложился особенный говор, анекдоты и шутки, которые есть только здесь.

Юмор Одессы неповторим, о нём слышали во всём мире.

Предлагаем вам прочувствовать его и от души повеселится над шутками из жизни одесских жителей.

Читайте и наполняйтесь хорошим настроением!

odessgumor2

— Розочка, ты у меня таки как беляш с одесского вокзала!
— Жирная что ли?
— Горячая, сочная и дюже опасная!

*****

— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?..
— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать…

*****

— Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу…

*****

Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.

*****

Да тебя даже послать некуда — везде ты уже был…

*****

Умный муж всегда позволяет знать , где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки .

*****

Объявление в одесской газете: «Женщина в самом соку ищет хорошую соковыжималку»…

*****

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхнуло… крики, визги… Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда … Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался што ль? Ну как дети! Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все … хорошо… Взяли штурвалы в руки …Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…

*****

— Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память…

*****

— Горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, хриплое, страстное дыхание…
— Роза Моисеевна, ну, а еще были какие-то приметы у грабителя?

odessgumor1

— Мадам, сыграем в карты на раздевание?
— Интересуюсь знать, вам на посмотреть или на похвастать?

*****

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник, человек простой, необразованный. Однако, шо делать и вдова решилась выйти за него замуж. В первый же вечер муж говорит: — Ещё моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой. Переспали. После обеда опять: А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой. Утром: А моя покойная бабушка… , перед обедом: А мой дядя. . .
Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила:
— Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ ХОРОШЕЙ семьи!

*****

Было сразу видно, что резюме Яше Лейбману помогала писать его мама, так как в графе «Недостатки» таки значилось «Плохо кушает»…

*****

Выпить стакан красного вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел.

*****

Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты! 😉

*****

Жена Менделя радостная прибежала домой.
– Посмотри, какую вещь я купила!
Мендель внимательно рассматривает покупку и замечает:
— И ты будешь носить эту шляпку?
— Дурак, это абажюр.

*****

-Яша, ты ушёл от Софы к Фирочке…, а по глазам видно, что ты обратно страдаешь! Так вернись к Софе!
-Уйти от второй жены обратно к первой — все равно что вернуться на место преступления.

odessgumor3

Приходит еврей к раввину:
— Ребе. У меня 2 гуся: серый и белый. Я не знаю какого зарезать к дню рождения дочки.
— Серого.
— Тогда белый станет тосковать — они неразлучны с самого детства.
— Белого.
— Тогда серый заскучает.
— Обоих
— Не могу, через 3 недели день рождения сына.
— Ни того, ни другого.
— Так тоже нельзя — другого угощения у меня нет.
— Слушай, иди вон к православному батюшке, раз мои советы тебе не нравятся.
Пришёл еврей к батюшке:
— У меня 2 гуся: серый и белый. Я не знаю какого зарезать к дню рождения дочки.
— Серого.
— Нельзя — белый скучать будет
— Да и хрен с ним!

Источник

1813

САМОЕ АКТУАЛЬНОЕ